Юрмала -2005

– При въезде в Латвию надо заполнять анкету. Так получилось, что анкету Стаса заполняла вся команда. После того, как Стаса 10 часов продержали на таможне, его отпустили к команде.

 

 

Стас – Ну что, подонки? Кто это сделал?

 

- О, привет! Стас!

 

Стас - Убери руку, гад! Кто заполнял мне анкету?

 

- Да всё нормально…

 

Стас - Нормально? (читает) Имя – Изя…

 

- Нормально!

 

Стас - Фамилия – Гитлер…

 

- Это плохо…. Да, это плохо…

 

Стас - Читаем… Дата рождения…

 

- Ну все же верно – 14 января 1981 года!

 

Стас - Ну, а дальше?.. По 26 сентября 2005…

 

- Извини, Изя!

 

Стас - Козлы! Кто в графе «Паспорт, номер, серия» написал: «А номер вы узнаете в следующей серии»?

 

- Стас…

 

Стас - Графа «Пол»                             

 

- Ну всё же правильно – мужской

 

Стас - Нужно было написать, а не нарисовать!

 

- Ну, похоже ведь…

 

Стас--Кто в графе «ваша национальность» написал «да, моя

 

Стас-

 

Стас-Место работы – учитель русского языка. Очень смешно.

 

Стас- - Признавайтесь, кто в графе дети написал цветы жизни?

 

Стас - Дальше «Цель приезда» – взять Золотого Кивина… Ну, это правда смешно…

 

- Стас-Кто в графе «цель поездки» написал «надо, блин, и че»?

 

-Ну я, блин, и че? А че, блин, не надо?

 

- Извини, Стас…

 

Стас- Извини, А кто сказал таможеннику, что я в ушах провожу валюту? А? Что? Громче говорите!!!

 

Стас-И еще, кто к анкете приложил 3 мембраны «Нескафе»?

 

-Ну я.

 

Стас-Держи, ты кружку выиграл.

 

Стас- Адрес постоянного места проживания – подвал…Что, кончились шуточки, да?

 

Стас Кто в графе «семейное положение» написал «В-основном, сверху»? Кто в графе «Гомосексуализм» написал «Да-да, конечно»!

 

- Но в анкете нет такой графы!

 

Стас – А кто-то написал мне эту графу!!!

 

- Ну ладно, Стас… Не расстраивайся… Пошли в гостиницу…

 

Стас - Как я пойду? Мне же надо ещё карту гостя заполнить…

 

- Не надо… Мы уже заполнили…

 

             Выходит человек

 

- «Лица уральской национальности»? Вы к Берии будете подселять кого-нибудь?

 

 

СОЛНЕЧНЫЙ КРУГ

 

 

Солнечный круг, небо вокруг

Это рисунок мальчишки

Нарисовал он на листке

И подписал в уголке…

Коновалов Андрюша,

5-й класс средней школы,

Город Нижние Луки, дом 16/2,

 

Наш подъезд самый грязный,

Ведь там нет домофона,

Наши окна выходят

На казармы солдат.

 

А живем мы в хрущевке,

Да к тому же снимаем

За огромные деньги

У конкретных барыг.

 

Мать работает в банке,

Получает там деньги,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда будет банк.

 

Я хочу стать богатым

И уехать в Калугу,

Это все же райцентр,

И там есть магазин.

 

Папа утром разбудит

Меня криком и свистом,

Пусть всегда будит мама,

И не будит отец.

 

Солнце вижу я редко,

Потому и рисую,

Папа клеил обои

И заклеил окно.

 

А все в классе смеются,

Что я плохо рифмую,

Пусть всегда будет батарея,

Пусть всегда будет локомотив.

 

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ.

 

-Здравствуйте, вы, наверное, Алексей Кортнев?

 

-Нет, Кортнев – это тот, другой «Несчастный случай», а мы настоящий, нам не везет вообще…

 

-Один концерт только прошел нормально, мы приехали, а концерт уже прошел…

 

-А это кто у вас? (показывает на чувака с повязкой на глазу)

-Это солист…

-А можно ему пару вопросов задать?

-Не получится, он глухой…

-А я на пальцах объясню…

-Так у него один глаз не видит…

-Так я в здоровый…

-Да нет, это стеклянный, а под повязкой здоровый, он его бережет просто…

-Может вы нам что-нибудь споете?

-Да, ремикс на собственную жизнь, песня основана на реальных событиях…

…откройте лифт! А точно током не ударит? О, смотри овчарка отвязалась!

 

Да на вокзале плохую водку не продают? Да пошли, светофор не работает! Ну нет у меня сигарет, и что? Да я пьяный еще лучше езжу! Сколько еще до кабеля копать? Через стройку быстрее будет! Да не надо электрика, сам починю! Да мы эти ягоды в детстве ели! Посмотри, может там потухло! Льва надо ближе фотографировать! Э, ты на людей-то не направляй!